Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Мужчина с ребенком от первого брака психология». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».
Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.
Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?
1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.
Самый фатальный промах, который может допустить человек, присоединяясь к уже сложившейся семье, — с первого дня взяться за воспитание младшего поколения. Делать этого нельзя ни в коем случае.
Говорить повелительным тоном, ругать за проступки, вводить дисциплинарные меры имеет право только близкий человек. Добровольно дети слушаются только тех, к кому они привязаны, кому доверяют, кого воспринимают как своего взрослого. Ключевое слово — своего. Вопрос, возникающий у ребенка: «А вы кто такая?» — не признак наглости, а совершенно естественная реакция.
Представьте, что в вашу жизнь вторгается какой-то незнакомый персонаж и объявляет: «Привет, я буду тебя воспитывать». Все дальнейшие слова и действия такого персонажа будут восприниматься в штыки. Возникнет чувство противоречия, протест. Начнется борьба с захватчиком.
Взрослые дети от первого брака мужа могут адекватно принять решение отца, и у вас не возникнет никаких неприятностей. Но может случиться так, что они с первого взгляда вас возненавидят. Причин для этого несколько и все они, скорее всего не имеют отношения именно к вам. Для них другая женщина станет естественным препятствием для встреч с отцом. К тому же, делить своего родителя с чужой женщиной тоже понравится не каждому. Что нужно делать в таких ситуациях?
Во-первых, нужно проявить терпение. Дети не знают вас так хорошо, как их отец, и поэтому еще не понимают, как реагировать на ваше появление в семье. Со временем они смогут рассмотреть вас со всех сторон и найти положительные качества. Во-вторых, не нужно пытаться проникнуть в их личное пространство. Если они сами не тянутся к вам и не задают вопросы, то не нужно настаивать на том, чтобы они делились своими секретами. Односложные ответы «да» и «нет» говорят о том, что ребенок не готов еще к разговорам по душам.
Не пытайтесь навязывать свое мнение. Взрослые дети уже имеют свои взгляды и им не нужны ваши нравоучения. Преподносите свои высказывания как совет или пожелание. Никогда не позволяйте себе даже в гневе нелестно отзываться об их матери. Какая бы она не была, она всегда будет оставаться их мамой и они примут ее сторону. Даже одно слово может безнадежно испортить ваши отношения с детьми мужа от первого брака.
Не пытайтесь препятствовать их общению с отцом. Однажды это может выйти вам боком. Ведь они всегда будут его детьми, а вот жену он может поменять в любой момент. Не стоит вставать на скользкую дорожку – вы можете оказаться за бортом семейной лодки.
Иногда от женщин можно услышать такую фразу: «Ненавижу ребенка мужа от первого брака!». Такие сильные эмоции появляются со временем, а не после первого взгляда. Не может женщина просто так невзлюбить ребенка. Он не является угрозой для семейного счастья, если только бывшая супруга не манипулирует общим чадом для своей выгоды. Но такие моменты любая женщина сразу почувствует, и разбираться нужно с мужем и его бывшей женой, но никак не с ребенком. Дети не отдают отчет в том, что делают, если мама рассказывает, что это поможет вернуть папу в семью, то значит, необходимо делать все, что она говорит.
Другое дело, если ребенок уже достаточно взрослый и сам отвечает за свои действия. Любить он вас не обязан, а ненависть к чужой тете, которая отобрала отца, может подтолкнуть на любые поступки. Но это не значит, что женщина должна отвечать тем же. Не устраивайте скандалы, вовлекая в них виновника. Не пытайтесь взывать к совести и доказывать его неправоту – этим вы еще больше настроите его против себя. Всегда нужно искать подход и объяснять, что вашей вины в разводе родителей нет. Если донести до ребенка информацию и изменить его отношение к вам, то ненависть вскоре исчезнет с обеих сторон. Важно понять, что сам ребенок стал заложником этой ситуации и ему ничуть не легче. Сделайте из него союзника, а не врага. Разрешайте то, что категорически запрещает мать (в разумных пределах). Делайте подарки и создайте для него приятную атмосферу. Чтобы он чувствовал себя нужным и мог ответить вам взаимностью. Вам же стоит помнить, что ребенок никуда не исчезнет даже через 10 лет. Лучше всего начинать устанавливать с ним контакт, пока он еще маленький и открыт для всего нового.
Обычно их бывает две. Первая, как у мужа героини этого письма, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой — из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…
И оказались за столом переговоров, то постарайтесь не впадать в эмоции и не выяснять отношения с его новой женой. Помните, что, кроме того, что вы женщина, вы еще и мать, и сейчас обсуждаете не свою жизнь, а будущее ребенка. Иначе зачем вам вообще этот стол? Не поленитесь и побывайте у них дома, чтобы самой убедиться, что у ребенка будет все, что необходимо. Убедитесь, что вы одинаково понимаете, что такое чистота и безопасность ребенка. Если у нее настежь открыты окна зимой, то ведь лечить детей от простуды придется вам… Обсудите с женщиной, которая будет ухаживать за вашим ребенком, есть ли у нее для этого силы и время. Помни, что ее мнение и мнение бывшего мужа могут не совпадать. Понятно, что в особом восторге она не будет, но все же… Если она категорически говорит «нет», то не стоит рисковать. Обменяйтесь с ней телефонами и попросите держать вас в курсе того, что происходит с ребенком. Постарайтесь наладить с ней хорошие отношения, даже если она стала причиной вашего развода. В конце концов, сейчас уже не измените ничего, а на карте благополучие ваших детей! Задайте себе вопрос, для чего вам нужно, чтобы ребенок бывал у отца? Если лишь для того, чтобы у вас появилось свободное время, то не рискуете ли вы психологическим здоровьем ребенка?
Тетя, которая украла папу
Если ты вышла замуж за человека, ребенок которого остался с первой женой, воспринимай чадо как неотъ-емлемую часть жизни возлюбленного. Будь приветлива и не жди, что ты понравишься: скорее всего, на первых порах это будет невозможно. Запомни: искреннего расположения отпрыска можно добиться не подарками и сюсюканьем, а только добротой и уважением к его отцу. Впрочем, иногда и этого бывает недостаточно. Случается, что едва отгремел вальс Мендельсона на второй свадьбе мужчины, как его первая жена начинает странно себя вести: звонить с претензиями, угрозами, жалобами и настраивать ребенка против «молодой» семьи. Если, не дай бог, это случится с тобой и твоим возлюбленным, будь аккуратна. Понятно, что ты будешь испытывать злость, когда маленький проказник, приходя в ваш дом, начнет называть тебя не иначе как «злой тетей, которая украла папу у мамы», но не выплескивай негативные эмоции на ребенка. Не забывай, он всего лишь пешка в игре своей матери.
Если ты станешь жаловаться мужчине на его отпрыска, он на фоне чувства вины по отношению к чаду может воспринять твое неприятие ситуации как протест против своего дитя. Постарайся абстрагироваться. Не вступай в конфликт ни с малышом, ни с бывшей супругой, не отвечай на ее провокации. Твое дело – быть понимающей и сочувствующей женой, гладить по голове своего возлюбленного, выслушивая его досаду относительно поведения матери его ребенка. Не говори ему о том, что тебе некомфортно, и о том, что бывшая неправа: это может не лучшим образом обернуться для тебя. Если ты дашь ей втянуть себя в эту «санта-барбару», она получит еще больше возможностей манипулировать ребенком. Если ты не станешь отвечать на ее нападки, существует огромная вероятность того, что через некоторое время «бывшая» успокоится, перестанет накручивать ребенка, и ситуация сама собой разрешится.
Если мужчина, для того чтобы построить отношения с тобой, бросил не только супругу, но и ребенка (перестал с ним общаться и помогать материально) – это повод задуматься. Ты – вторая жена, но у твоего мужа может появиться третья, а ты станешь «бывшей» с еще одним ненужным ему малышом. Разрыв с женщиной никак не должен отразиться на папином отношении к ребенку.
Светлана Коноваленко, детский психолог, логопед высшей категории, кандидат психологических наук:
– Если ребенок категорически не принимает и не перестает бояться мужчину, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, – повнимательнее присмотритесь к избраннику. Иногда дети очень хорошо чувствуют и видят то, что мы замечаем только по прошествии многих лет. На малышах нет той застилающей глаза взрослым социальной шелухи, которой мы обрастаем в течение жизни. На интуитивном уровне ребенок может почувствовать угрозу, исходящую от человека. Но, к сожалению, он не в состоянии облечь свои опасения в слова. Единственный способ, при помощи которого он может озвучить собственные страхи, – это слезы, крики, истерики. Если малыш на заре ваших отношений с мужчиной долгое время вел себя подобным образом, не удивляйтесь, когда по прошествии нескольких лет вы обнаружите в любимом такие черты, которые сделают понятным неприятие ребенком вашего друга.
Одна из подписчиц написала мне письмо. В нем она рассказала о том, что у ее мужа есть ребенок от первого брака, которого он обожает. Ребенок проводит у них все выходные, каникулы и отпуска. И она почувствовала, что ее этот ребенок начал раздражать. Она изо всех сил старается его любить, но ничего не получается. У нее нет к этому ребенку материнских чувств. Максимум, на который она способна: просто относится к нему, как к родственнику в гостях. У мужа же в голове пасторальная картина: он, его вторая жена, ребенок от первого брака и их общий ребенок (которого пока еще нет) живут одной дружной семьей. Там еще было про бывшую жену. Но на данный момент это к делу не относится.
Итак, что в этой ситуации делать женщине, которая искренне любит мужа и хочет сохранить семью?
Чаще всего звучат предложения: потерпеть, постараться полюбить. Или обвинения: ты знала, за кого замуж вышла, надо было головой думать и прочее.
Однозначно терпеть и заставлять себя не стоит.
Даже родных детей вы не должны любить. Обеспечить им достойное существование, раз уж решили их родить, да. Уважать, не унижать, не издеваться, заботиться.
Потому что любовь — это эмоции. Их невозможно вызвать принудительно. Они или есть, или их нет. Вы можете научиться ими управлять, контролировать. Можете даже давить их и засовывать на чердак своего мозга (что потом будет с вами — отдельная тема, как-нибудь поговорим).
Но заставить себя кого-то любить, вы не в состоянии.
Поэтому…
Чек-лист решения сложностей с детьми мужа от первого брака
Первое, что вам нужно сделать — поговорить с мужем. Лучше всего, делать это до того, как вы соединили свои судьбы в браке. Но лучше позже, чем никогда.
В спокойной обстановке, спокойным тоном объясните мужу через «Я-Сообщения»:
-
что конкретно вас беспокоит;
-
каким вы видите комфортное для всех решение вопроса;
Важны детали: что будет, как будет, что нужно сделать, чтобы всех все устраивало. Ведь часто причиной раздражения становятся сущие мелочи.
Например: вас бесит до трясучки, что ребенок мужа лазит по вашим ящикам. В остальном все ок. Значит, надо поговорить с мужем, донести до него, что вас беспокоит и почему. И попросить его эту проблему уладить. И когда ребенок перестанет лазить в ваши личные вещи, раздражение пройдет само собой
И возможно, когда уйдет раздражение, то на освободившееся от негатива место придет та самая любовь.
Кроме того, я посоветовал бы всем, у кого есть сложности в отношениях с детьми мужа от первого брака, поработать над:
-
своими личными границами (как их ставить)
-
и пройти экспресс-подготовку по умению уживаться с детьми.
Более ответственный папа
Чтобы немного облегчить восприятие сложных моментов совместной жизни, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны и забыть на время о своих волнениях… Согласитесь, вам очень повезло, что рядом с вами оказался человек, который многое знает и умеет, с которым вы не будете чувствовать себя неопытной молодой мамой. Вам не будет страшно, потому что у вас есть на кого положиться! Если у вашего мужа уже есть дети, трудно заподозрить его в легкомыслии или безответственности. Его не выбьют из колеи бессонные ночи, походы к врачу, режущиеся зубки, поиски няни, ангина или скарлатина накануне отпуска… Прекрасно зная, что его ждет, он все же решил подарить себе еще одного ребенка. Не это ли лучшее доказательство его любви к вам?
Конечно, появление на свет этого малыша он воспримет несколько по-иному, чем рождение первенца, но зато отнесется к нему по-взрослому, более осознанно и ответственно. «Для мужчины, который второй раз женится и заводит ребенка, первый брак означает неудачу, неудавшуюся семью. А значит, он сам страдал и видел, как страдает от расставания родителей малыш, — говорит 30-летний Андрей, папа пятилетней девочки. (Его нынешняя супруга ждет ребенка.) — Учитывая прошлые ошибки, ты просто не можешь снова провалиться, оказаться не на высоте. Ты отдаешь себе отчет в том, что этот шанс начать жизнь сначала упускать нельзя». Для уже состоявшегося папы рождение «нового» малыша является одним из самых осознанных и обдуманных поступков в жизни. Ему нужен не просто ребенок (он у него уже есть). В этом случае мужчина твердо знает, на что идет, хочет создать новую семью, наладить новую жизнь с вами и надеется, что это продлится многие годы.
«Вам бы служить в разведке»
Имейте в виду, что пока у ваших отношений неопределенное будущее, мужчина не станет знакомить вас со своими детьми. Если они узнают, что у них появится мачеха, это может стать для них большой психологической травмой, а ваш роман, может быть, еще и не состоится.
Фото Steven Van Loy on Unsplash
Но даже если дети терпимо относятся к тому, что их папа создаст новую семью, они очень быстро привязываются к людям, и ваш разрыв с их отцом может стать дополнительной травмой. Поэтому вы можете оказаться в положении Марии, которая до пятницы живет со своим любимым, а в пятницу едет ночевать в свою квартиру, предварительно собрав все свои вещи и спрятав их в самый дальний шкаф. И все потому, что на выходные к нему приезжают дети.
Мария, 32 года.
Знакомство с ребенком мужа от первого брака
Если муж хочет познакомить вас с ребенком от первого брака – это абсолютно верное решение, ведь самые важные люди в жизни вашего мужчины не могут вечно избегать друг друга.
Вы должны понимать, что, связав свою жизнь с вами, он полностью отказывается от бывшей жены, но никогда не отставит на второй план своих детей.
А если вы видите, что супруг не интересуется детьми, скорее всего, такое же отношение у него будет и к вашему совместному ребенку, то есть возникает повод задуматься о целесообразности такого брака.
Когда вы узнали, что у вашего молодого человека уже есть дети, вы наверняка нарисовали себе радужную картину знакомства и дружбы. Но дети могут оказаться избалованными, вредными, невзлюбить вас без причины – тогда вам придется нелегко.
Если вас раздражает ребенок мужа от первого брака, как наладить отношения с ним, чтобы не расстроить супруга?
Если у вас есть свои дети, вам будет проще – у вас уже есть определенное представление о поведении и мышлении малышей. Если же у вас нет опыта общения с детьми, то постарайтесь в любой ситуации помнить, кто из вас взрослый.
Мужчины боятся того, что на них возложат роль спасителя. Таким образом, они будут обязаны взвалить на себя все тяготы жизни женщины и решить все ее проблемы. Матери-одиночки в свою очередь ошибочно думают, что встретят мужчину, который как принц из сказки: победит дракона и избавит принцессу от всех проблем. Конечно, такие истории встречаются, но крайне редко и не всегда заканчиваются хеппи-эндом.
Роль спасителя – маркер зависимых отношений, и за любое спасение нужна будет награда в виде послушания или гиперконтроля. «Спасенная» принцесса оказывается в неоплатном долгу с навязанным чувством вины.
Поэтому, перед тем как вступать в отношения, нужно привести свою жизнь в порядок, чтобы никому не пришлось вас ни от чего спасать, чтобы вы чувствовали себя самодостаточной женщиной, а не «разведенкой с прицепом». Мужская помощь – это хорошо, но вы и сами должны уметь о себе позаботиться.
(на основе рекомендаций Берта Хеллингера)
1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.
Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.
Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»
2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.
Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.
Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.
А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.
3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.
4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).
Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.
5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.
Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.
Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.
6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.
Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.
Тяжелая ноша для мудрых жен
«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.